Ghid de supraviețuire a sărbătorilor de iarnă. Cum reacționăm când ne sunt încălcate limitele personale

La noi sărbătorile de iarnă durează două săptămâni. Și, pe lângă bucuria cadourilor, vacanței și bucatelor delicioase, pentru mulți perioada e însoțită și de momente mai puțin plăcute, când nervii și starea noastră este pusă la încercare. Rude și prieteni, mai apropiați sau îndepărtați, mai ales dacă nu ne-am văzut de mult timp, pot crea situații neplăcute. Am discutat cu două profesioniste despre cum să acționăm în astfel de situații, astfel încât să ne menținem limitele personale și să aplanăm conflictele. 

Am modelat situații tipice și le-am rugat pe psihologa Ana Niculăeș și psihologa/psihoterapeuta Cornelia Adeola să ne ofere câteva recomandări practice de reacții în astfel de cazuri.

În timp ce toți sărbătoresc Crăciunul sau Revelionul tu nu ai chef de nimic. Nu vrei să mergi în ospeție și nici să vină nimeni la tine. Ce le zici celor apropiați?

Cornelia Adeola și Ana Niculăeș sunt de părere că este foarte important să le spui oamenilor ce nu dorești să faci.

„Eu știu că voi vreți compania mea, dar aș aprecia dacă voi ați ține cont și de nevoile mele”, este unul din răspunsurile pe care le propune pentru acest caz Ana Niculăeș. 

Cornelia Adeola precizează că în astfel de cazuri ar trebui să răspunzi asertiv și pozitiv, la invitațiile nedorite sau la auto invitațiile celor apropiați.

Iată câteva opțiuni:

• „Oh, mulțumesc mult că v-ați gândit la mine! Din păcate, nu voi reuși, dar vă mulțumesc pentru invitație!”
• „Oh, sună minunat! Știi, anul acesta cred că voi petrece Anul Nou/Crăciunul singur/cu prietenii/cu familia/vizitând Istanbulul (sau orice altceva). De data asta o să fac ceva diferit. Voi suna în ziua de Anul Nou/Crăciun și sunt sigur/ă că voi descoperi că vă distrați cu toții!”
• „Ah, asta sună minunat, dar voi petrece acest timp cu familia mea. Mulțumesc că v-ați gândit la mine! Vă doresc să vă distrați de minune!”
• „Probabil mă voi relaxa acasă, poate mă voi duce la un film și voi mânca mâncare de la KFC. Mulțumesc pentru propunere! Dar mi-ar plăcea să vă văd și să recuperăm! Ce ziceți să discutăm după sărbători și să decidem când ne întâlnim?”

Dacă vrem să ni se permită să spunem „nu”, este important să dăm posibilitatea celorlalți să facă același lucru și să nu o luăm în nume personal, atenționează specialistele. „Dacă cineva vă refuză invitația, nu înseamnă neapărat că nu te place sau că nu vor să-ți fie prieten. Pur și simplu au făcut deja o alegere despre cum doresc să petreacă sărbătorile de iarnă”, atenționează Cornelia Adeola.

„Nimic n-ai mâncat”, „iar stai cu paharul gol” – sună cunoscut? Ești la masă, nu mai vrei să mănânci sau să bei, dar cineva insistă. Cum îi faci pe cei din jur să te înțeleagă?

„Foarte des întâlnită această situație. Este ceva specific pentru poporul nostru”, spune Cornelia Adeola.

„Cu părere de rău în Republica Moldova tot ce ține de masa de sărbătoare este un element social”, adaugă Ana Niculăeș. Totodată, ea precizează că în cazul în care nu îți este foame, este în regulă să spui despre acest lucru, dar totodată să validezi eforturile pe care cei de-ai casei le-au depus pentru a prepara aceste bucate. Decii, atunci când mănânci nu uita să spui că „sunt sigur/ă că bucatele sunt foarte gustoase și apreciez eforturile pe care le-ați făcut”.  

 Cornelia Adeola a pregătit și o serie de reacții și răspunsuri în astfel de situații:

• Începi prin a face un compliment bucătarului și ia o gură din ceva ce-ți place, apoi adaugă că din păcate ai mâncat sau ai băut mult înainte de a pleca de acasă/când ai fost la părinți/prieteni/rude, deoarece îți era foarte foame. Mulțumește gospodarilor pentru grijă!
• Dacă este vorba de alcool, menționează că pentru astăzi ai băut suficient sau că astăzi ai decis să nu consumi alcool.
• Dacă este ceva servit dintr-un vas sau din farfurie comună, spune politicos „nu, mulțumesc”, înainte de a fi pus în farfurie. Dacă insistă, spune: „sunt sigur că este delicios, dar astăzi nu mai mănânc nimic, încerc să controlez cât mănânc. Dacă îmi vei oferi o lingură din această salată la pachet, voi fi bucuros să o gust mâine.”
• „Mulțumesc, dar nu mi-e foame. Voi fi sincer cu tine – sunt într-un proces de autocunoaștere și dezvoltare personală, așa că încerc din greu să nu mănânc dacă nu mi-e foame.”

Tu ai decis să petreci sărbătorile acasă. Ești în pijama și te uiți la un film. La ușa ta apar oaspeți neanunțați. Ce faci dacă nu ai chef să vezi pe nimeni?

Și Cornelia Adeola, și Ana Nicolăeș sunt de părere că în acest caz una din opțiuni ar fi să nu deschizi ușa. „Ai tot dreptul să nu le deschizi, dacă nu te-au anunțat”, explică Ana Niculăeș.  „Știu că acest lucru sună șocant, dar este firesc și normal”, mai spune Cornelia Adeola.

Dacă totuși nu poți să nu deschizi, iată ce, potrivit Cornelei Adeola, ai putea spune:

• „Îmi pare rău, dar nu am planificat să primesc oaspeți în această seară. Dar mi-ar plăcea să ne întâlnim în altă zi, undeva în oraș, și să petrecem ceva timp împreună.”
• „Mulțumesc că v-ați gândit la mine. Mi-ar plăcea să petrec timpul cu voi cu altă ocazie, dar acum aș prefera să vă deplasați către următoarea destinație.”
• „Este foarte plăcut că v-ați gândit la mine, dar eu prefer să planific din timp vizitele. În această seară eu am decis să petrec timpul fără oaspeți. Voi fi bucuros să vă primesc altă dată, când ne înțelegem din timp despre asta.”

În același context, dacă prietenii au venit doar „să te ureze” și insistă să te ia „la brad” sau în altă parte, Ana Niculăeș propune o variantă interesantă. Încearcă să aplici în dialogul cu ei principiul „moara stricată”. „Eu înțeleg că ați depus eforturi și ați venit și vreți ca eu să merg, dar eu aș prefera să rămân acasă”. Și dacă persoanele insistă și iarăși te roagă să mergi, tu iarăși repeți :„apreciez gestul că v-ați gândit la mine la mine, dar eu aș prefera să rămân acasă” și tot așa în continuare, până când oaspeții vor renunța.

„Când te mariti?”, „Când faci primul/al doilea copil?”, „Da’ voi mașină nu vă cumpărați?” Participi la masa de sărbătoare și rudele te întreabă invaziv despre viața personală. Ce spui?

Sunt lucruri, cum ar fi de exemplu statutul social sau veniturile, care țin de intimitatea noastră și noi alegem cu cine să împărtășim astfel de noutăți, accentuează Ana Niculăeș. Potrivit ei, în astfel de cazuri este important să pui bariere personale. Experta apelează la un exercițiu de imaginație. Psihologa își imaginează oamenii ca niște case. Unele pot fi fără gard, și atunci oricine vrea intră acolo. Altele – cu gard de trei metri, unde mai pătrunde nimeni. Ideal e să ai un „gard” nici prea scund, nici prea înalt, dar și o poartă neapărat, pe care tu decizi cui și când o deschizi. 

„Răspunsul într-o manieră asertivă, respectuoasă este cea mai bună opțiune”, este de părere Cornelia Adeola.

• Cea mai potrivită modalitate este de a răspunde cu un plăcut, dar ferm, „de ce întrebi?”. Nu oferi detalii personale și arunci mingea înapoi în terenul celui care a întrebat. Dacă continuă să întrebe, poți veni cu un răspuns de genul „când voi avea ceva de comunicat la acest subiect, vei fi prima persoană care va afla!” 
• Dacă nu vrei să vorbești despre planurile tale de viitor, oferă un răspuns vag și schimbă subiectul. De exemplu: 

„Cândva în următorii 10 ani planific să mă căsătoresc. Deci, cum merge renovarea casei tale?” 

„Nu sunt sigur. Îmi place puloverul tău, de unde l-ai luat?”

„Apreciez grija voastră față de mine, dar sunt mai curios să aflu cum ați petrecut vacanța din acest an.”

• Fii pregătit să faci față rudelor care ar putea să caute un răspuns mai detaliat, mai ales dacă cred că au dreptul să primească acest răspuns. „Prefer să nu discut acest subiect, dar mulțumesc că ați întrebat.” Asta ar trebui să pună capăt conversației.

Ți-au venit rudele în ospeție cu tot cu copii. Și observi că în timp ce cei adulți stau la masă, cei mici fie pun mâna murdară de ciocolată pe tapetul alb, fie au dat jos bibeloul la care ții mult? E o situație delicată. Cum reacționezi și ce zici?

„În acest caz este important ca comunicarea să nu fie de la adult la copil, ci de la adult la adult”, atenționează Ana Niculăeș. Psihologa spune în astfel de cazuri le vorbim părinților să aibă grijă de copii, pentru că este responsabilitatea lor. Totodată, Cornelia Adeola atenționează că înainte de a lua copiii cu voi la cineva în ospeție, ar trebui să concretizați dacă acest lucru este ok pentru cei la care mergeți.

În plus, psihologa mai spune că dacă cineva a venit cu copii, este foarte important să le spunem foarte simplu și direct părinților care sunt regulile în casa voastră și care sunt spațiile în care copilul poate să se afle. „Este casa voastră și aveți dreptul să creați acele reguli pe care le considerați necesare”, explică Cornelia. 

Ea mai spune că dacă acceptăm oaspeți cu copii, ne asumăm niște riscuri legate de prezența acestora. „Copiii sunt copii și la reuniunile unde adulții se simt bine, ei de obicei se plictisesc. Dacă din start planificați să aveți oaspeți cu copii, amenajați un loc special pentru ei, unde ei vor putea să fie ocupați cu ceva interesant”.

La masa de sărbătoare se fac glume nepotrivite, rasiste, sexiste, etc. Înțelegi că nu sunt potrivite și nu vrei nici să râzi, nici să le auzi, nici să le comentezi. Ce faci?

Psihologa Ana Niculăeș propune să le spui acelor persoane că astfel de glume te fac să te simți prost și să vii cu rugămintea de a le evita.

Cornelia Adeola a creionat câteva modalități de a reacții în astfel de cazuri:

• Utilizează întrebări non-acuzatorii: „Ce ai vrut să spui cu asta?”
• „Nu-mi plac remarcile/comentariile sexiste/misogine, așa că te rog să nu le spui. Dacă vrei să continui să spui asta, eu voi pleca.”
• „Nu cred că această glumă este amuzantă. Să faci haz de femei nu este ok.”
• „Probabil nu ai vrut să spui nimic rău, dar m-am simțit inconfortabil de la comentariul tău” sau „Mă simt prost/incomod de la ceea ce tocmai ai spus.”

„Dacă gluma sau comentariul este cu totul depășită, puteți spune direct și ferm „Această  glumă a fost în mod clar rasistă”, mai adaugă psihologa.

 Și desigur, discuțiile despre politică, mai ales în contextul divizării societății din cauza războiului Rusiei asupra Ucrainei. 

Discuțiile politice sunt o problemă care a afectat sărbătorile în familie de sute de ani, dar în ultima perioadă acest lucru pare să fie deosebit de pronunțat. Cornelia Adeola propune în acest caz să fim creativi. De exemplu, să stabilim o regulă: cine va începe o discuție despre politică, va fi amendat cu 100 lei. Putem pregăti și o pușculiță improvizată pentru acești bani. 

De fiecare dată când cineva uită, reamintim regula și încurajăm persoana să pună banii în pușculiță. „Aceasta este o metodă bună, care funcționează cu orice grup. Din start decideți ce veți face cu banii adunați”, spune psihologa.

 Alte lucruri pe care, potrivit ei, le putem face:

• Discută cu persoanele cheie (cei care de obicei încep astfel de discuții) în prealabil, cu rugămintea de a se abține.
• Pregătește din timp câteva tematici pentru a începe tu discuțiile și activitățile, în așa fel ca să nu rămână timp pentru discuții neplăcute.
• Dacă ești gazda, așează oamenii în mod strategic.
• Dacă discuția se încinge, propune un toast.

Sperăm că recomandările expertelor îți vor fi de folos. 

Îți dorim sărbători frumoase și liniștite!