Dragă M.,
De doi ani sunt prinsă într-o relație toxică (în prezent suntem despărțiți), o relație în care am fost împreună și despărțiți de mai multe ori, aproape de fiecare dată la inițiativa lui.
Este genul de bărbat care, la început, se grăbea: după doar două săptămâni deja rămânea la mine, aducea mâncare fără să întrebe, de parcă locuiam împreună. Am auzit de „love bombing”, dar nu cred că era vorba de asta, fiindcă putea să se supere pe detalii mărunte și să dispară. La început, lipsea câteva zile, apoi tot mai mult, ajungând să nu dea niciun semn două luni. Cel mai des reapărea o dată pe lună. De fiecare dată se comporta ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ca și cum nu am fi fost despărțiți atâta timp, iar apoi, practic, locuia la mine până la următoarea dispariție, declanșată mereu de o situație minoră.
Mi-a spus odată că am prea multă mândrie, că nu-l sun, iar apoi am aflat că fostele lui îl sunau și îl implorau să se întoarcă. Părea o metodă clară de manipulare: dacă nu-i convenea ceva (de exemplu, dacă mâncam eu ultimele dulciuri), se ridica, se îmbrăca și spunea că pleacă. Se vedea că aștepta să-l opresc, dar nu am făcut-o niciodată. Pleca, nu-l căutam, iar peste o lună revenea. Abia după un an de astfel de despărțiri și împăcări a început să-și ceară scuze.
Cel mai recent ne-am împăcat în martie, când a venit la mine acasă, pentru prima dată, fiindcă nu îi răspundeam la mesaje. I-am spus că nu vreau să fiu cu el, dar am început din nou să ne vedem. Era la mine zilnic, iar prezența lui devenise sufocantă, dar nu i-am cerut să plece. Pentru el, o relație serioasă însemna să stea cu mine non-stop – am aflat ulterior că singura lui relație de durată a funcționat exact la fel: locuia practic la parteneră.
De data aceasta, am rezistat împreună două săptămâni. Într-o zi s-a supărat iar pe un motiv trivial și a început să vorbească urât despre femei, în general. A sunat un prieten și a continuat să jignească întreg „genul feminin”. Era deja tradiție să privim un film înainte de culcare, dar eu am stins calculatorul, iar pentru el acesta a fost un motiv să mă considere „rea”. Dimineața, surprinzător, m-a sărutat în somn – un gest care, în trecut, însemna că totul era bine. După acea dimineață, nu l-am mai văzut decât recent, la patru luni distanță.
A încercat să mă sune în mai, dar i-am spus că am un iubit nou. A șters chatul nostru și am crezut că de data asta e final. La sfârșitul lunii, însă, m-a contactat din nou. Eram convinsă că doar vreau să-mi iau revanșa și am acceptat să-l întâlnesc. Dar am căzut din nou în capcană. După ce am rămas peste noapte la el, a doua zi mi-a spus că nu vrea o relație serioasă și că vom „petrece doar timpul împreună”. A adăugat că nu se va vedea cu alte fete, dar la doar două zile distanță, în fața mea, se uita la alte femei într-un mod evident, chiar sexual.
Atunci am înțeles că situația devenise și mai toxică. Nu i-am mai răspuns la mesaje, iar după câteva zile a încetat să mă caute. Totuși, când am dat peste niște fotografii cu el, am început să plâng. Nu știu ce e cu mine – e ciudat. Nu cred că îl iubesc, dar am tolerat un comportament urât, repetat, care m-a rănit de fiecare dată.
Aș putea scrie o carte despre tot ce s-a întâmplat. De exemplu, după o împăcare anul trecut, m-a alungat noaptea din casa lui, deși știa că nu aveam cum să ajung acasă. Motivul? Faptul că mă simțeam rău. Nici măcar nu mi-a oferit ceva de mâncare.
Nu înțeleg de ce pot să-l las să plece ușor, fără să-l caut, știind cât de nesănătoasă e relația noastră, dar, în clipa în care îmi scrie, nu mă pot abține să răspund. (Menționez că am încercat să ies cu alți bărbați în perioadele în care eram despărțiți și că îmi ocup timpul cu hobby-uri și muncă, mai ales ca să nu mă gândesc la el. Când dispare, nu simt dor, mai degrabă oboseală decât tristețe. Totul se răstoarnă, însă, când îmi trimite un mesaj.)
Răspunsul psihologului:
Ceea ce descrii este un exemplu clar de violență psihologică — o formă de abuz care nu lasă urme vizibile pe piele, dar rănește profund în interior. Umilința, manipularea, retragerea afecțiunii ca pedeapsă, reaparițiile bruște, schimbările de dispoziție și amenințările voalate (de tipul „plec dacă nu-mi convine ceva”) sunt toate comportamente abuzive. Nu trebuie să existe lovituri pentru ca o relație să fie toxică și periculoasă pentru sănătatea emoțională și mentală.
Este firesc să te întrebi de ce, de fiecare dată când el reapare, simți impulsul să-l primești din nou. Relațiile de acest tip creează un tipar de dependență emoțională, bazată pe „hrana” emoțională oferită când și când: puțină afecțiune, urmată de respingere. Acest mecanism produce confuzie și te face să te îndoiești de tine însăți. Nu este slăbiciune, ci efectul unei manipulări repetate, subtile.
Totuși, ai făcut deja multe lucruri bine:
- Ai păstrat distanța fizică atunci când el dispărea;
- Nu l-ai căutat, nu l-ai implorat;
- Ți-ai ocupat timpul, ai continuat să-ți cunoști nevoile și să te protejezi.
Chiar și când te-a rănit profund (prin dispreț, lipsă de respect, abandon), ți-ai păstrat demnitatea. Asta spune mult despre forța ta interioară.
Ce poți face mai departe:
Recunoaște abuzul.
Să numești ceea ce ai trăit „violență psihologică” poate fi inconfortabil, dar este primul pas spre eliberare. Cât timp rămâi blocată între „poate exagerez” și „poate e vina mea”, rămâi prinsă în cerc. Scrie negru pe alb ce ai trăit. Compară cu exemple de abuz emoțional. Uneori, claritatea vizuală te ajută să validezi ceea ce simți.
Stabilește limite ferme.
Limitele sunt un act de iubire față de tine. Fără ele, creierul tău rămâne prins în confuzie.
- Blochează-l pe toate canalele de comunicare;
- Evită locurile unde știi că îl poți întâlni;
- Când simți impulsul să răspunzi, alege altceva: scrie într-un jurnal, sună pe cineva apropiat, ieși la o plimbare.
Repetă afirmații care te sprijină, precum: „Fiecare răspuns îmi fură din liniștea mea” sau „Mă îndepărtez de ceea ce mă rănește.”
Creează un cerc de sprijin.
Abuzul izolează. Caută 1-2 persoane de încredere cu care poți vorbi deschis, fără teamă de judecată. Sprijinul unui psiholog sau al unei comunități poate face diferența.Vindecă partea vulnerabilă din tine.
Atracția față de cineva indisponibil emoțional ascunde, adesea, răni mai vechi: frica de respingere, nevoia de validare, dorința de a fi „aleasă”. Partea din tine care se agață de această relație nu e slabă; poartă doar nevoi neîmplinite.
- Întreabă-te ce îți promite (fals) această relație: siguranță? iubire? validare?
- Găsește modalități sănătoase de a-ți hrăni aceste nevoi, fără compromisuri.
Despărțirea definitivă poate veni în pași mici, dar conștienți. Nu te judeca pentru ceea ce simți. Reamintește-ți mereu: ceea ce ai trăit nu este vina ta.
Meriți o relație în care să fii în siguranță, nu într-o luptă continuă. Meriți să fii văzută, aleasă și respectată. Și, până vei întâlni acea relație, fii tu cea care îți oferă protecție, respect și iubire.
Ai deja în tine tot ce îți trebuie ca să mergi mai departe.
Rubrica „Dragă M.” este realizată de Moldova.org în parteneriat cu specialiștii Asociației Obștească ”Femeia și Copilul – Protecție și Sprijin”.
Oricine ne poate scrie anonim despre problemele cu care se confruntă, completând acest formular, având și posibilitatea să lase o metoda de a fi contactați pentru întrebări de concretizare din partea specialistei/ului în sănătate mintală care va prelua cazul. Confidențialitatea datelor cu caracter personal este asigurată.