Pe 17 martie, în Republica Moldova, a fost anunțată stare de urgență și oamenii au fost rugați să stea acasă. Această pandemie ne-a schimbat ritmul obișnuit de viață, valorile și prioritățile. Fiecare dintre noi trebuie să se adapteze la noile condiții de viață, unde cuvântul „carantină” și întrebarea „te-ai spălat pe mâini?” sună mult mai des decât „întârzii la serviciu” și „o cafea, vă rog”. Coronavirusul s-a strecurat în toate zonele vieții noastre, fără a o ocoli și pe cea intimă.
Viața noastră sexuală a fost afectată în aceeași măsură. Despre efectele pandemiei asupra acestui aspect, despre cum să faci față stresului și să-ți salvezi viața sexuală într-o perioadă de auto-izolare prelungită am vorbit cu Natalia Pavalachi, sexologă cliniciană originară din Moldova, care practică în orașul Laussane, Elveția.
În primul rând, coronavirusul se transmite pe cale sexuală?
Da și nu. În principiu Coronavirusul de tip nou nu se transmite prin schimbul de fluide: lubrifierea vaginală, sperma, lichid prespermatic, însă se transmite prin secrețiile respiratorii ca saliva. Deci, ținând cont, că un raport sexual nu se reduce doar la o penetrare, prin proximitatea, respirația și schimbul de salivă în timpul săruturilor, virusul se poate transmite.
Pe 17 martie, atunci când în Moldova a fost declarată stare de urgență, iar bugetarii au fost trimiși acasă, internauții glumeau că peste nouă luni în Moldova va fi un adevărat baby boom. În același timp experții chinezi au arătat că pe fondul pandemiei rata divorțurilor în China a crescut. Cum credeți, unde este adevărul și cum se va răsfrânge carantina asupra cuplurilor din Moldova?
Această perioadă e una dificilă pentru cupluri, e un fel de test pentru a vedea cine-l trece și cine nu. Noi nici nu ne imaginăm câte cupluri mai durează numai datorită faptului că partenerii nu sunt obligați să fie unul lângă altul 24 din 24h. Eu sunt foarte reticentă față de un baby boom, mai degrabă la o rată a divorțurilor mărită. Eu nu practic în țară, dar datele pe care le am sunt în raport cu feedback-urile pe care le primesc de la membrii grupului de pe Facebook SexTalk, care sunt în mare parte domiciliați în Moldova. Deci, nu vă pot spune cu precizie ce se face anume în Moldova, însă nu este o mare diferență între ce probleme relaționale, sexuale trăiesc acum cuplurile în Moldova sau în altă parte a lumii. Cuplurile bazate pe dragoste vor avea energia necesară să meargă mai departe, la fel vor ține și cuplurile în care unul din parteneri nu are capacități financiare să schimbe ceva în viața sa și din păcate în acest rol de dependență financiară sunt, de cele mai dese ori, femeile.
Cum credeți că afectează izolarea și schimbările în rutina zilnică viața sexuală a oamenilor?
Pentru unii distanța e ceva super important pentru a-și putea erotiza partenera(ul) și în această perioadă – distanța e un lux dificil de obținut, de asta trebuie să ni-l creăm, să avem momente un pic separate unul de celălalt: unul în salon, celălalt în bucătărie sau balcon și fiecare face ceva ce e important, plăcut pentru el, ceea ce reprezintă un egoism sănătos.
Pentru alții care trăiesc cu viteza de 200 km/h, a se regăsi acasă, forțați să ridice piciorul de pe accelerație, le poate permite să se regăsească cu partenera(ul) și cu lucrurile ce reprezintă cu adevărat o valoare pentru ei.
Este normal să vrei să faci mai mult sex în carantină? Este normal să vrei să faci mai puțin sex în carantină?
Ambele lucruri sunt normale. Unele persoane prin sex reușesc să se liniștească, primesc o descărcare emoțională și corporală plăcută și asta îi face mai puțin stresați. Pe când alte persoane reacționează foarte sensibil la situația în lume în legătură cu acest virus, această teamă sau chiar panică îi va face să se concentreze asupra altor nevoi, sexualitatea fiind ca un desert, la care nu sperăm atunci când situația face că nu avem ce mânca. Eu utilizez aceste imagini ca pe niște simboluri, însă să nu uităm că o mulțime de persoane și-au pierdut lucrul, nu au un venit stabil, deci aceste nu mai sunt simboluri, ci realității.
Cum să abordăm situațiile în care un partener are apetit sexual crescut, iar altul scăzut?
Nu uitați că suntem într-o situație de criza: fiți atenți și grijulii unii cu alții. Dacă înainte de această carantină lucrurile erau altfel, atunci ele vor reveni la normal după ce vom ieși din această perioada. Pentru persoanele care au un apetit sexual mai important, recurgeți și la masturbare, nu poți impune partenerei(ului) să aibă aceleași nevoi sexuale că și ale tale. Pentru persoanele care au un apetit sexual mai scăzut, însă știi că pentru partenera(ul) ta această activitate e foarte importantă, încearcă să găsești momente și tehnici ce vă vor permite să simțiți o dorință și excitare sexuală. Spre exemplu puteți privi filme erotice/pornografice
, citi romane pentru adulți, cere un masaj, inventa un joc erotic bazat pe fanteziile tale, etc.
Ce le puteți recomanda cuplurilor cu copii? Atunci când în cuplu sunt doi-trei copii, cu care trebuie să te ocupi, iar regimul întregii familii este dat peste cap?
Prima regulă de aur, faceți lucrurile împreună, organizați-vă o seară romantică, fiți o echipă ce se va organiza pentru a se ocupă bine de copii, a-i hrăni, face duș, culca poate un pic mai devreme și dați-va întâlnire în salon. Puteți să puneți o pătură pe jos de parcă ați fi la un picnic, poate cu o sticlă de vin, cu ceva de mâncare, vorbiți, râdeți și faceți dragoste pe furiș. Sau faceți o baie împreuna, cu lumânări și muzică zen. Pentru ca să ajungem la o bună excitare, deseori avem nevoie de timp și lentoare în manieră în care facem lucrurile. De parcă timpul s-ar opri în loc.
Izolarea cu un partener poate fi o șansă de a diversifică viața sexuală?
Desigur, dacă ei își doresc acest lucru, în orice caz aș dori asta fiecărui cuplu. Profitați de aceste momente, o lume întreagă e în pauză acum, de parcă special pentru a ne da o nouă șansă de a ne opri și gândi: ce e cel mai important pentru noi? Și cine? Și ce limbaj vreți să utilizați pentru a manifesta dragostea pe care o aveți unul față de altul? Sexul, atingerile, mângâierile sunt unul din aceste limbaje, mai sunt și altele: cuvintele pozitive (comunicarea; timpul prețios petrecut împreună; cadourile; micile atenții. Nu fiți zgârciți, utilizați-le pe toate.
Ce le puteți recomandă oamenilor care nu au partener sexual stabil și viața lor sexuală s-a schimbat odată cu pandemia? Aceștia nu mai pot merge la întâlniri, nu pot cunoaște alți oameni pentru relații sexuale.
Să profite de acest timp pentru a încerca de a cunoaște persoane prin intermediul internetului. Această izolare se va sfârși într-o zi și atunci vei putea întâlni aceste noi persoane cu un sentiment de parcă le-ai cunoaște de o viață chiar dacă nu le-ai văzut niciodată în realitate. Și desigur recurgeți la masturbare, dacă nu putem avea plăcere cu cineva, putem să avem măcar cu noi înșine. E o șansă de a se cunoaște mai bine.
Ce alte probleme în viața sexuală credeți că ar putea întâmpina oamenii în pandemie? Când credeți că e potrivit că un cuplu sau o persoană să se adreseze unui sexolog?
Cu cât mai rapid consulți un specialist, cu atât mai bine. Din păcate, cuplurile deseori consultă când e prea târziu, prea au utilizat toate „resursele” lor interne și fisura între parteneri e prea mare pentru a mai lipi ceva. Problemele noastre sexuale sunt ca vârful aisbergului și acest vârf e întotdeauna același: lipsa dorinței sexuale, anorgasmie, ejacularea rapidă, disfuncțiile erectile. Pe când rădăcinile acestui aisberg sunt problemele de comunicare în cuplu, capcane emoționale ce ne fac deseori să alegem un partener care va trezi în noi vulnerabilitățile, traumele, schemele noastre disfuncționale. Însă aceasta e deja o altă tema, foarte importantă însă foarte vastă, o păstrez pentru un nou interviu cu redacția voastră.
